2023 – 2024

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Gennaio – Voglio catturare una traccia di vita di tutti i maggiori autori ^[1]che conosco. Visito la casa di Jung, l’ospedale psichiatrico in cul lavorava ed il suo castelletto. A Basilea visito il Goeteanum di Steiner e superato il confine della Francia giungo in Belgio. Saluto personalmente la segretaria di J.Fabre e l’assistente del Troublein mi da un suo bigliettino da visita. Visito Lovanio e Bruxelles scattando foto. In Olanda, dopo aver raccolto tutte le possibili tracce di Bosch incontro una ragazza e gliele mostro. Lei che fa? Me le deturpa. Il colpo è duro e devo elaborarlo mettendomi a disegnare. Sono ad Alblasserdam^[2], terra dei famosi mulini ormai da diversi giorni ma non ne vengo a capo. I poliziotti mi svegliano in piena notte e mi avvisano che se spenderò anche solo un’altra ora li, mi porteranno in caserma. Transito da Rotterdam raccogliendo tracce di Erasmo e poi a Delft da Vermeer fino ad Amsterdam. Sulle scale mobile della biblioteca centrale una donna mi consiglia di tenermi stretta la fotocamera: <<Ci sono molti ladri qui>>. Afferro dallo scaffale il giornale notturno di Jan Fabre ^[3]e leggo: <<Rubare un libro di Jan Fabre è un gusto speciale>>. Ad Amsterdam ci sono molti ladri.

^[1] Frottage: Jung, Steiner, Fabre e Bosch.

^[2] Disegni di Alblasserdam.

^[3] Appropriazione fatale: Ora XXX ed il mare del nord.

Febbraio – Milano è calda ma caotica. Il palazzo delle esposizioni ospita guardacaso una retrospettiva del mio caro Hieronimus. Davanti al suo S.Antonio rifletto sul comportamento della ragazza olandese ed una rivelazione mi coglie: <<deturpando le mie tracce, le ha rese magiche>>.

Vivo ormai da giorni grazie agli scarti dei supermercati del bresciano. Faccio trecking in quei boschi popolati dai caprioli e spesso mi perdo. Il bosco diventa minaccioso quando si ha paura. Scrivo molto in questi giorni ^[4]perchè la paura mi sta ispirando.

^[4] Si torna a scrivere: Bosch e le corse in discesa sui monti.

Marzo – Moerna è un microscopico villaggio di Montagna, poi si scende fino a Riva del Garda e si sale su fino a Trento. Trovo tanta di quella frutta che ve la regalerei volentieri. La macchina si riempie coi libri che incontro, dopo il catalogo di Bosch ora ho anche un nuovo Jodorowsky. La valsugana mi accompagna fin giu a Bassano e poi in fuga dal traffico oltre vicenza salgo sul Pasubio. Terrorizzante silenzio qui sulla vetta, fin dove è concesso spingersi in auto. Il primo paese poco piu in basso si chiama Posina e li mi fermo a disegnare, a scrivere, a fantasticare nuovi schemi di lettura dei tarocchi ^[5]e a giocare marcando l’asfalto con i miei schemi mnemotecnici.

^[5] Tarocchi, quattro simboli per carta (Laghi)

Aprile

La storia di Baba Cesare mi colpisce profondamente. Gia da mesi non parlo con la famiglia e tra un po scadrà l’assicurazione della macchina. Potrei morire qui e nessuno ne saprebbe nulla. Baba Cesare scrive: <<per vivere bisogna darsi morti dalla società>>. Non ho mai pensato cosi vividamente alla morte. Morire perdendo ogni possibilità di essere capiti. Morire fraintesi da tutti, senza aver lasciato tracce. I pensieri a volte sono cosi’ forti che seducono il destino. La telefonata di mio fratello non arriva. Oggi di ritorno da un cassonetto mi sono accorto che non avevo con me i documenti. Il bibliotecario mi insulta quando gli dico che non ho piu la tessera della biblioteca, ne carta di identità, ne patente, ne sto facendo alcunchè per recuperarle. Mi sento leggerissimo. Passeggio scalzo e senza occhiali da vista, proprio come avevo cominciato a fare qualche mese fa. La telefonata di mio fratello riaccende il destino numero uno allontanandomi dal due: scomparire per sempre. Disegno molto^[6] e faccio esercizi di respirazione per due ore^[7] ogni mattina.

^[6] Wim Hof dura due ore.

^[7] Nuovi disegni geniali sui Tarocchi.

Salamandra Maggio

Massaggi ai cimiteri; Posina foresta, i fuochi accesi, S.Antonio eremita l’otite.

Studio pitture nelle chiese. Mi beccano al Lidl di Piovene (e tutto cio che gira attorno: documenti, etc..)

Leggo. Verso Silea e David Icke.

I video e disegni di Fossà e Passarella (donne a ricalco).

Mandrillo Giugno

Megatarocchi e foto a Jesolo.

Topo Luglio

Tarocchi seconda tavola, Portogruaro e lucrare sugli incidenti.

Disegno sul lungomare di Barcola Trieste.

Koala Agosto

Terzo quadro Tarocchi e Ritrattini nelle biblioteche di Trieste.

Da Trieste a Jesolo. Napoli Benzina.

Sitoweb: Jesolo Seminterrata.

Scrivo da Jesolo, è Agosto.
Vorrei dire qualcosa di serio ma non mi riesce facile. Non ho entusiasmo per nulla. Successe tutto dopo la morte di mia madre: presi ad usare uno spazio grandissimo e potei finalmente esprimermi. Simultaneamente frequentavo piu assiduamente mio padre e nacque da un lato una co-creazione con lui (Trismetosky) e con un suo amico; dall altro mi esprimevo per la prima volta con gli oggetti ed infine mi esprimevo – tra i primi in Italia – online, pubblicamente, senza filtri ne particolari malizie.

Cio che venne dopo fu null altro che un decadimento. Cominciai a flaggellarmi da solo, a restringermi, a vergognarmi. Caddi sotto l influsso dell autogiudizio. Creativamente fu la fine. Mi rivolsi a modalità sempre piu introverse d espressione ma non so se davvero mi appartengono.

Veniamo a descrivere quest anno, passato tutto nella mia macchina…

Dormo in macchina, angio in macchina, vivo in macchina. Oggettini ne ho creati pochi, qualcuno a settembre dell anno scorso. Quaderni anche ne ho ceati pochi. Uno con diversi feticci e reliquie puo essere definito come il quaderno dell Olanda.. dato che raccoglie il diario dei giorni che mi hanno portato fino a Den Haag, la cime dell Olanda e poi rientro in Italia. Poi ho smesso di scrivere. Per un periodo ho scritto con la tastiera bluethoot sul tablet perciò potrei inserire questa seconda creazione: il dattiloscritto di Gorgonzola. Si.. mi viene in mente questo paesino del milanese.. ero ammalato, avevo la febbre, e scrivevo moltissimo. Adesso anche la tastiera blethoot è rotta. é rotta anche questa del portatile. Non ho internet sul telefonino da cinque o sei mesi e non ho ho piu una sim da piu o meno lo stesso tempo, qualcosina di meno. Uso il portatile solo per trasferire le fotografie sull hard disk esterno. Sono scollegato da tutti. Non sento nessuno ne al telefono ne con altri mezzi. Forse ho sbagliato tutto, anzi sicuramente nella vita ho sbagliato tutto. Ho un caratteraccio e sento che mi viene chiesto di scegliere tra sopravvivere con grandi sacrifici tagliando tutti fuori oppure soccombere sotto una confusione mentale assurda e tenere attive le relazioni che ho sempre avuto col mondo. Ho scelto l isolamento. Pure ragioni razionali.

Nei primi mesi dell anno ho disegnato. Ero in Olanda. Come pure ho ripreso a disegnare a Marzo ed infine da giugno a qualche settimana fa. Questi disegni costituiranno l album Sketchbook del 2023. L eccezione particolare sono tre o quattro quadri che ho realizzato assemblando piu foglia a4. Non so se rientrano in un altra opera o nello stesso sketchbook. Separiamoli. E siamo a quattro realizzazioni: un quaderno di feticcetti, un dattiloscritto, lo sketchbook e questi quattro quadri.

Che altro… (manca il punto interrogativo sulla tastiera rotta)… audio e video (interrogativo). Ieri fomentato da alcuni miei stessi video di dieci anni fa ho fatto un monologo nonsense. Sono diventato però troppo critico verso me stesso. Mi vergognerei un mondo a divulgarlo. Qualche mese fa leggevo i miei diari. Qui nel sito c è la sezione Toiletpaper che sarebbe una combinazione di dattiloscritti ed audio.. una lettura dei diari con musica.

Quando uno è sempre appiccicato al computer finisce presto su siti pornografici. Quei siti creano un eccitazione che modifica la percezione di tutto quanto. Diventi piu creativo nel settore sensuale, hai quel genere di entusiasmo li che invece si perde se non usi a lungo internet. Qualcosa di diverso e forse ancora piu inquietante accade con le fotografie, fotografando la gente e ridisegnandola. Ci si sente una merda a camminare in giro tra le persone solo per fotografare tette e culi. Aimè è cosa che continuo di tanto in tanto a fare.

Questa pagina dovrebbe essere una sintesi di tutte le cose che ho imparato nell anno. Cosa ho imparato (interrogativo). Bè ho visto un po piu da vicino la natura, ho capito che non tutti i posti sono uguali, ho capito che non conoscevo il silenzio ma il silenzio esiste. Che in montagna cè silenzio. Purtroppo il silenzio porta a galla anche la tristezza che la città caccia via tramite distrazioni.

Poi ho capito che tutto mi si frantuma tra le mani. Ormai non è piu questione di scelte. Sono obsoleto tecnologicamente parlando. Mi stanco subito delle cose. Se mi dicessero che il mio sito web è andato definitivamente in malora non soffrirei nemmeno. Non soffrirei nemmeno se mi dicessero che tutti i miei disegni sono andati in fumo. Forse non soffrirei nemmeno se mi dicessero che domani morirò. Accetto tutto come viene. Non ho capacità di resistere oppure – se vogliamo – mi sto profondamente allineando a cio che avevo percepito nei miei genitori. Mia madre aveva avuto tantissimi acciacchi fisici e diventava sempre piu sconnessa dagli attaccamenti. Produceva collane e borse di artigianato ma era totalmente disinteressata dalla finalità. Sapeva che sarebbero andate in un cassetto e che nessuno le avrebbe piu viste. E cosi è stato. Mio padre per anni ha scritto e quegli scritti accatastati nella sua stanza andranno sicuramente perduti. Ma lui nutre ancora illusioni. Magari qualcuno li leggerà. Io ci proverò forse – se non morirò prima di lui – ma sono troppo allenato a lasciar andare le cose per continuare nell impresa. I miei stessi scritti sono andati disgregandosi.

Ero il mago dell aggregazione, degli archivi, del collezionare. Vedevo una grande importanza in tutto cio. E pensavo che il disinteresse per gli archivi fosse la causa principale per lo scollamento dalle proprie radici. Estirpata la memoria possono fare di noi cio che vogliono. Ma era un idea di gioventu. Un idea che ha trovato molta resistenza all esterno e adesso capisco che era un idea sbagliata. Anzi… forse era giusta ma sono programmato per allinearmi alle figure genitoriali, agli esempi di vita reale che ho conosciuto. Perciò… il destino anche di questo sito e di quanto ora sto scrivendo è solo l oblio e l inutilità.

Dal momento che non ho piu un telefonino non posso piu accedere a molti servizi online tipo instagram etc. Questo pericolo lo avevo gia previsto quando cominciai la mia attività online, nel duemila e dodici. Avevo capito che serviva lavorare su piattaforme private, server rivati e serviva un investimento, continui investimenti per non delegare ai Big nulla, nemmeno un bit di informazione. Il contro di questo approccio sarebbe stata una parziale esclusione dai canali canonici di diffusione tipo Fb e Yt. Ma la cosa la vedevo solo come un vantaggio perchè dato che è una strada che nessuno prende, prima o poi qualcuno mi avrebbe seguito, avrei formato il mio gruppo, un gruppo con un idioma unico e speciale. Nessun rischio di essere invaso da chi vuole allinearci alle lotte piu in voga al momento, nessun rischio. Sarebbe stato cacciato via dal server.

Credevo – e forse credo ancora – che è impossibile esprimersi democraticamente. La democrazia non è uno strumento per l espressione ma per la soppressione della libertà espressiva. La libertà d espressione ce la si prende staccandosi dal sistema di diritti, parlando da soli e creando muri. Un palco in cui chi desidera puo entrare. Le lotte collettive sono sempre manovrate dall alto.

In ogni modo sono qui a non avere nulla di creativo e ad avere un anima abbastanza affranta. Se mi dicessi che hai una valigetta piena di soldi per comprarmi un locale, macchine per la stampa, alleati, e quant altro.. bè l entusiasmo esploderebbe alle stelle ma…

Nulla… le ferite sono sempre le stesse ma ormai le lascio dove sono. Non mi ci avvicino piu. Stiano li a marcire, la storia si ripeta ancora ed ancora.

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